孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

文|CC爸媽

公眾號:CC爸媽 ID:cc-bama

1歲多的DD,依然處於分離焦慮期,每天我出門,他都會哭一下,但是關上門就止瞭。

回傢後,也是喜歡粘著我,連奶奶也變得不香瞭。

有一日,我回到傢,DD黏在我身邊,恰好我手頭有急事要處理,奶奶想把我解放出來,結果怎麼哄都不行,連下樓玩的誘惑都沒用瞭。

“小白眼狼,你媽不在我是香餑餑,你媽在我就啥都不是瞭。”

奶奶然後跟我講:“你不知道,你不在的時候,跟著我可聽話瞭,也不會這麼會耍。惹我生氣瞭,還知道哄人呢。”

那天,他偏要玩水,怎麼說都不聽,玩濕瞭三條褲子,把我氣得。

一賭氣說:我不管你瞭。

結果你猜怎麼著,不理他之後,他過會兒也不鬧瞭,跑過來一聲一聲地叫“奶奶,奶奶~”

其實我哪真生他的氣?但還是作勢沒理他。

沒想到這小人精,爬上來抱著我說:“奶奶,親親,說著就來親我的臉。”

這小子可會哄人。

奶奶當玩笑講,我卻笑不出來。

我能理解奶奶的心情。

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

CC自小脾氣極倔,別說奶奶,連我她都沒怎麼服過軟兒~

更別說享受現如今DD這種“主動哄你”的待遇瞭。

從前就總聽說,懂事的孩子會哄人、很討喜,但是我從來沒有期待過孩子如此“討喜”。

恰恰相反,我想象著我的孩子努力取悅大人的孩子,就十分心疼。

如果是頭胎,我也許還會認為是自己玻璃心,但到瞭養老二的現在,我早已經練就出瞭鋼鐵心瞭,哪些事兒不值得計較,我心裡也明鏡一樣。

但已經如此佛系的我,在這件事上,還是十分介懷,我認為,這種感受源於一個母親愛孩子的原始沖動。

我認真地考慮這個問題,是可以睜一隻眼閉一隻眼過去,還是值得去改變。

1分鐘之內,我便有瞭答案,我認為還是後者。

討好一旦成為孩子性格的一部分,終生都會受其所惱。

眼下看,孩子不繼續給我們制造麻煩、不跟我們對著幹,好像是件好事。

但別忘瞭,現在一味討好我們的孩子,以後為瞭不被責怪、或者被喜歡,也會討好同學、討好同事、討好戀人。

這絕對不是一件玻璃心的小事兒。

老二客觀的生存環境本就比老大復雜出許多,我不想人為地給他制造更多坎坷。

都說老二精,所謂的嘴甜、會哄人,還不是因為大人需要,孩子迫於無奈?

或是給自己爭取一個更寬松的生存環境,或是得到看護者更多表揚。

但這樣下去,孩子很容易成為討好型人格——靠著別人喜歡我,才能肯定自己的價值。

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

所以,尋瞭個合適的機會,我跟婆婆聊瞭此事。

我理解她享受孩子依賴的心情,但是並不認可她以愛為要挾的行為。

如果孩子玩水你不喜歡,可以直接說,我不喜歡你玩水,甚至可以把他抱走,任他哭鬧,就是不妥協,不給他水玩,但是不能以收回愛作為要挾。

孩子可以管教,但是目的是約束行為,不是為瞭讓孩子認輸,更不是為瞭讓他學著低頭討好。

看護人愛的收回,對年幼的孩子而言是一件很可怕的事。

“你再如何如何,我就不喜歡你瞭。”

“你再如何如何,我就不要/不管你瞭。”

用這些話管教孩子很有用,誰讓他們弱小、無助、沒本事、依賴大人呢?成年人想要威脅住一個孩子還不容易嗎?

孩子是需要被愛,但我們不能利用這個弱點去有意或無意地操控他。

被拋棄、被甩臉色、被冷落(雖然大人知道不是真的),會讓他十分沒有安全感,這種不安全感,讓他們甘願委屈自己去取悅大人。

“媽媽,我聽你話……”

“媽媽,你別生氣,我錯瞭……”

以愛相脅,難道就為瞭求一個孩子低頭、討好取悅你的結果嗎?

誰又知道,習慣性取悅父母的孩子,表面看很省事,但骨子裡是恐懼。

恐懼得不到父母的愛,因為他知道任性、調皮、行為不端、闖禍惹事都會讓父母的愛收回或變得更加稀薄。

所以他知道瞭,父母的愛是有條件的。

當我們享受孩子的取悅和討好時,別忘瞭,孩子會長大,他會延續與父母的相處模式。

討好容易養出低自尊的孩子,擔心自己不配,因為你必須怎麼樣才會討人喜歡的思維已經根植於心瞭。

他會認為隻要自己拼命對別人好,滿足別人的需求,別人就會愛我。

然而,別人不是父母啊,於他人而言,討好或許是一種很廉價的情感。

如果外界環境壓力過大,還可能出現心理問題。

前段時間自曝抑鬱癥的馬思純,說起抑鬱的原因,便與兒時的傢庭教育有關。

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

其實馬思純的人生起點並不低,她的小姨是蔣雯麗,自幼就有接觸熒幕的機會,別人跑龍套的時候,她就輕松進瞭娛樂圈。

不僅顏值高,演技曾榮獲金馬獎影後,甚至還登過福佈斯名人榜。

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

按說人生已經如此完美,為什麼還會抑鬱?

因為她壓抑太久瞭。

不管是小時候還是長大後,馬思純都活得小心翼翼,生怕自己的舉動給別人帶來負擔……

連續十幾年沒睡過一次好覺,也不敢在公眾面前表露出一絲壞情緒。

為瞭不給別人添麻煩,她哪怕在高速上憋得不行,都不肯告訴師傅她要上廁所。

孩子努力取悅你的樣子,真讓人心疼

她在任何事情中都會以別人為中心,壓抑自己的心理需求去迎合別人,在沒有自我的世界裡越陷越深。

直到有一天,她終於“病入膏肓”,被確診抑鬱癥…

知乎上有個高贊回答:

孩子一開始就確定瞭他人認可高於自我需求這一點,他們在迎合他人的過程中,就會不斷放低自我價值。

所以,孩子討好、取悅大人,看似孩子是退瞭步、低瞭頭,我們贏瞭,其實我們輸掉的是孩子的人生。

不是隻有乖乖聽話,才值得被愛。

難道被喜歡,就一定拿交換條件去換嗎?

我們不能因為自恃有愛,就有恃無恐。

掌管著孩子“被愛與不被愛”生殺大權的你,請高抬貴手,放他一馬吧。

CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒喂養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號“CC爸媽”(ID:cc-bama)